あなたは「相手の好きな食べ物」を知っていますか？
あなたはご近所の人の下の名前を知っていますか？友人の好きな食べ物を知っていますか？また、その理由を知っていますか？さあ、みなさんはどうですか。
ちゃんと答えられた人は少ないのではないでしょうか。
きっとまったく答えられなくて、身近にいる人のことを、意外に知らないことに驚いたのではないでしょうか。
では、ここで、逆の視点に立って考えてみましょう。
同じ職場の人があなたの下の名前を覚えてくれていたとしたら、意外なうれしさを覚えたりしませんか。
いつも飲んでいる缶コーヒーの銘柄を覚えてくれて、疲れ切っているときに「ほら、差し入れ」とスッと差し出されたら、「えっ、よく覚えていてくれたなぁ！」と思わず笑みがこぼれてしまうのでは。
相手の下の名前、好きなこと、好きな料理、最近うれしかったこと、悩んでいること……。
これらのことに思いをはせ、知ろうとするのは、ほめるためのプロセスとして実はとても重要なことなのです。
それは、その人を好きになろう、長所を見つけようとする行為そのものだからです。
相手の好きなものを知ることは、相手との距離をぐっと縮めてくれるだけではありません。
他人と同じ世界を共有することで、他人と自分が一体となれるのです。
では、具体的にどうすればよいのでしょうか。
私がおすすめしているのはとても簡単なこと。
それは、「１日10秒でいいから、ほめたい相手のことを思いうかべる」ということです。
大切なのは、相手のことを知ろうとする心です。
自分のことを見て、心配してくれる人がいる──。
これはすごくうれしく、頼もしいことです。
女性であれば「髪形、変えたの？」「新しいネイル、かわいいね」と言葉をかけられるだけで「自分のことをちゃんと見てくれているんだ」と感じ、満たされた気持ちになります。
男性でも「表情が引き締まっているね」などと言われれば、悪い気はしないでしょう。
ほめたい相手をちゃんと見ること。
そして、「ちゃんと見ているよ、ちゃんと考えているよ」というサインを送ることが、ほめる第一歩です。
でも、言うは易く行うは難し。
それはわかるけど……。
なかなか見るポイントを押さえるのが難しいという人もいるでしょう。
そもそも、見ている余裕なんてないという人もいるのでは。
そんな人は、ぜひとも「１日10秒」だけ、相手を思いうかべてみてください。
たとえば、ラブラブのカップルでなければ、相手が昨日、何色の服を着ていたのか、どんな髪型だったのか、まず覚えていないでしょう。
それは、視界には入っていたとしても、ただ見ているだけ。
ちゃんと観察してなんかいないからです。
だから、たとえば長年連れ添っている夫婦で、もう相手の顔なんて見飽きたよという人でも、ちょっと注意して見るだけで、「あれ、こんな表情するんだっけ？」「この話に食いつくなんて意外！だけど、笑いのツボは変わってないなぁ」「このクセ、お義母さんにそっくり！」と、思うのです。
あなたも試してみてください。
ずっと見知っていたはずの家族の新たな顔、忘れていた一面がどんどん出てきませんか。
興味や関心がふくらんで、家族の素晴らしい面がクローズアップされるはずです。
相手の話を聞き、リアクションを返していくことで、会話のキャッチボールが思わぬ方向に弾んでいくことも……。
そして10秒だけでいいので、その人のことを思いうかべてください。
特に、互いに慣れてしまった関係だと、なかなか相手のことを考える機会もないものです。
ここ数日でどんな、ほめるところがあったのか。
「そういえば、ゴミ出しを手伝ってくれていたな」「夕食をおいしいといってくれたな」もしも相手が夫なら、こうしたことを思い出すかもしれません。
日々のささいなできごとでも、ほめるポイントはいろいろ見つかるのではないでしょうか。
さあ、ぜひ試してみてください。
主語が「自分」のままではほめられない
相手のことが少しずつわかってきたら、次は相手の立場に立って考えてみましょう。
これをわたしは「相手軸」と呼んでいます。
イメージで言うと、心の軸を自分から相手に移すという感じでしょうか。
難しく聞こえるでしょう。
でも、こう考えると簡単に理解していただけると思います。
それは、主語を「自分」から「相手」に変えるのです。
「自分がどうしたいか」、ではなく、「相手が何を考えているのか」「何が好きなのか」「どうしたいのか」です。
ほめるときは、相手がほんとうに大切に思っていることを、自分も大切に思いながらほめることが重要です。
相手を思いやり、そのこだわりを「すごい」と思いながらほめれば、ほめ言葉の魔法はかかりやすくなります。
最近の人は、自分の大切にしていることは大事にするけれど、相手が大切にしていることについては関心を持っていない傾向にあることを、わたしは懸念しています。
相手が大切にしていることが好きだとか嫌いだとかではなく、相手が大切にしているのなら、まず自分も大切にしなければならないのです。
そこが、すべての始まりでなければなりません。
そのような気持ちを持てば、ほめ言葉の魔法は、よりいっそうかかりやすくなるでしょう。
そして、ほめ言葉をかけるときに、もうひとつ心がけたいことがあります。
それは「行動をほめる」ということです。
もしも「優しい」と思える人がいたとして、何と言ってあげますか。
「あなたは優しいね」あなたは、きっとこう答えるのではないでしょうか。
これは、これで正解です。
これだけでも、いい。
でも、もっと伝わる言い方があるのです。
それは、具体的にほめるということです。
「あなたの人を思いやる気持ちが優しいよね」この言い方だと、きっと相手はもっと喜ぶでしょう。
「わたしのことを、しっかり見て、ちゃんと評価してくれている」と思ってくれるはずです。
そして、もっと心が伝わるほめ言葉が「行動をほめる」ということなのです。
たとえば、次のような言葉です。
「さっき山田さんが怒られているとき、あなたは勇気を出して上司に本当のことを伝えていたよね。
山田さんがまちがっていたのではなく、上司がカン違いしていたんだ。
まわりの人も、その通りだと思っていたはず。
こうしてチーム力がついていくんだね」ここまで、伝えられたらベストでしょう。
誰にだって長所はありますし、ほめられたいと思っています。
その長所を見つけられたら、何が、どう素晴らしいのか、伝えましょう。
「あなたは、こんなに素晴らしい人なのです」その言葉に感動しない人はいないでしょう。
行動をほめるということは、その行動に至るまでの相手の考え方や人間性を肯定することだからです。
そのためにも、普段から相手のことをよく見ましょう。
そして、「この人には、こんないいところがあるんだな」と気づいていれば、いつでも素晴らしいほめ言葉で伝えることができます。
やる気のない人がやる気を出した「行動ほめ」
「うちのスタッフは、ほめても、ほめても、ちっともがんばらないんです」このように嘆く人によく会います。
そんなときわたしは「ほんとうにその人を見ていますか。
きちんと観察して行動をほめていますか」と、聞くようにしています。
ここで、昔、わたしがラーメン店の店長をしていた頃の話をしましょう。
スタッフは有能な人がそろっていましたが、モチベーションはいまいち高くなく、みな「やる気」のない状態でした。
みんなの心はバラバラで、売上もあまりよくありません。
そんな店に、わたしは店長として異動してきたのです。
「どうしようか」「このままではヤバいぞ」と悩みに悩みました。
そして、悩んだあげくに、ほめ言葉を伝えるミーティングを始めたのです。
もちろん、今ほど知識はありませんから、試行錯誤でしたが。
まずは、ほめるために、店のスタッフのことを徹底的に「観察」し、何を大事にしているのかなど、細かく分析し、彼ら彼女らがどういった人間かを見極めました。
注意深く観察していると、いろいろなことがわかってきます。
たとえば、不満をもらしているパートの主婦がいました。
でも、よく観察すると、とても前向きな人でした。
実は、お店についてさまざまな問題点に気づいて、なんとかしたいと思い悩んでいたのです。
そこでわたしは、彼女の話に真剣に耳を傾け、ときには意見を取り入れるようにしたのです。
もともと、お店への愛着心が高く、細かいチェックが得意なタイプだったので、たちまちお店のお母さん役になったのです。
そして、それと同時に他のスタッフの特によいところを徹底的にほめるようにしました。
「常連さんへの『いつもありがとうございます』の声のかけ方がすごくいいね」「お客さんの目を見て、いつも笑顔でお釣りを渡しているのが素晴らしい！」行動のひとつひとつを見て、しっかりとほめる。
しっかり観察すれば、ほめるところはたくさん見つかりますから、いくらでもほめられます。
そして、ほめればほめるほど「見てくれている」という信頼感は高まっていきます。
こうして、行動や言動を具体的にほめていったところ、店の売上がぐんぐん上がっていきました。
さらに驚きの結果が待っていました。
飲食店は、スタッフの入れ替わりが激しい業界です。
わたしが店長になる以前は、次々に人が辞めていって、いつも人手不足でした。
ところが、わたしが店長になってからは辞める人はほとんど出なくなったのです。
それどころか、お客さんの数が右肩上がりに増えていったにもかかわらず、スタッフを増やさなくても店が回るようになりました。
スタッフがやる気を出し、店の雰囲気がよくなり、笑顔が絶えない職場に変わったからです。
私は、あるスタッフの次の言葉が耳から離れません。
「忙しいのが楽しいんです」
ほめ言葉ひとつで、職場の環境が変わり、人の働く姿勢まで変わります。
「行動をほめる」ことは、職場だけでなく、夫に家事を手伝ってほしいとき、子どもに勉強をしてほしいときなど、いろいろな場面で、人をやる気にさせてくれる魔法の言葉でもあるのです。
「これでもか」というくらい徹底的にほめて叱る
わたしのところには、お子さんの悩みを相談にくる人もいらっしゃいます。
次の質問も、よく受けるものです。
「うちの子が、まったく勉強をしません。
それでもほめたほうがいいのでしょうか」言うことを聞かないのは、いけないことですから叱らなくてはダメです。
ただ、叱るときに順番があります。
それが大事なのです。
いきなり叱るのではなく、まずはほめましょう。
そのあとに、叱るようにするといいでしょう。
つねに、相手を認め、ほめる。
その気持ちが大切です。
お互いに信頼できる関係がないと、届く言葉も届かなくなってしまいます。
でも、いきなり叱ると、その関係が損なわれてしまいます。
ただ、ここだけは注意してください。
叱ることは悪いことではありません。
それは必要なことなのです。
相手への「愛情」がなければ、まったく意味をなしません。
とくに、感情に任せて怒りをぶつけるなんて論外です。
信頼していない人から叱られて、反発してしまう経験、あなたにもきっとあるはずです。
ところが、ほめて、そのあとに叱るという順番なら、受け入れやすくなるはずです。
ただし気をつけてほしいことがあります。
中途半端にほめても、叱っても、相手の心に響かないということです。
ほめるときは徹底的に、叱るときも徹底的にしましょう。
わたしは、それを「ほめきる」「叱りきる」と表現しています。
ほめるということは、掘り下げて言えば相手に共感する、つまり「相手軸」になることなのです。
ここで、かつてわたしが経験した「ほめきる」「叱りきる」をした例をお話ししましょう。
わたしは、ある回転寿司チェーンで、ほめて人を伸ばす方法について定期的にお話をさせていただいています。
そこの店長の太田さんは、非常に腕がいいことで有名な方でした。
しかし、飲食店における職人気質な方によくありがちなことで、自分の力を信じすぎて人のいうことを聞けないことがあり、太田さんもその例にもれませんでした。
また、彼は（これも飲食店経験者なら誰しもが味わったことがあるとは思いますが）ラッシュ時になるとイライラしてしまうことでも有名でした。
イライラして、お店のゴミ箱をけり飛ばすクセがあったのです。
もちろん、店の裏でやっていたのですが、お客様には届かなくてもスタッフのいるキッチンには届くため、ゴミ箱がけられる音が聞こえるたびに、スタッフはため息とともに沈んだ気持ちになっていたのです。
こんな人ですから、エリア統括店長も部長も、経営者ですらも、その扱いに困っていたのですが、実際に腕が非常にいいことから、抜本的な対策をとれずにいました。
そこで、わたしに出番が回ってきたのですが、太田さんも含め、上層部が集まった会議室で、わたしはその場にいる全員から疑いの目で見られていました。
「原は本当に太田さんをほめきり、叱りきることができるのか？」という感情が会議室に満ちていたのです。
当の太田さんは腕組みをし、わたしをにらみつけるようにして臨戦態勢のポーズ。
「さぁ、懐柔できるもんならしてみろ！」とその目はいっているようでした。
わたしは、まずほめる＝共感するところから始めました。
店長だけでなく、お店のスタッフがラッシュ時にイライラする理由は限られています。
それは、尽きることなくお客様が次々と来店することに対してではなく、自身のスキル不足や、シフトに穴があいてしまうこと、思い通りに回転しないメンバーやお店自体に対してなど、いうなれば「もっとお店をよくしたい」という強い想いによるものです。
「今日リーダーが休んでいなければ……」「このタイミングでラッシュがくるという予測を事前に立てられていれば……」「もっとうまいタイミングでお客様を案内していれば……」など、細かく言えばキリがありませんが、総じて個々の思い描く「理想のお店」とのズレから生まれてくるものです。
マザー・テレサは「愛の反対は憎しみではない、無関心だ」といったそうですが、本当にお店に無関心な店長であれば、たとえラッシュであろうとイライラせず、好き勝手に仕事をするでしょう。
太田さんも同じだと、わたしは考えました。
そして自分の店長時代の経験をもとに、彼の気持ちをくみ、共感した言葉を投げかけたのです。
「太田さんの気持ち、痛いほどわかりますよ。
わたしもラーメン屋の店長時代はゴミ箱をけとばしていたことがありましたから」と。
ゴミ箱をけることについても（自分にも似たような経験があったので）その後のエピソードを交え、共感しました。
「わたしもよく買いに行っていたのでわかりますが、休憩時間に新しいゴミ箱を自腹で買いに行くの、大変ですよね」と。
彼はうなずいてくれました。
ただ、彼の腕はまだ組まれたままでした。
わたしもこれで終わったとは思っていませんでした。
次に叱らなければいけません。
太田さんの行動を変えなくてはなりません。
このときわたしは、会議室の空気が変化していることを感じとっていました。
「もしや？」という期待と、「大丈夫か？」という疑いが混じりあっていました。
わたしはもう一言、太田さんにいいました。
「太田さん、もうゴミ箱をけるのはやめましょう」あっけにとられたような空気が会議室に流れました。
同時にあきらめに似たムードがただよいました。
「しょせん、こんなものか」と思われているのがわかりました。
「原も口だけだな」という目がわたしに向けられているのもわかりました。
しかし、そんな視線を尻目に、わたしは続けたのです。
「太田さん、もうゴミ箱をけるのはやめてください……一生」明日だけでもない。
今週だけでもない。
今月でも、半年でも、一年でもなく、太田さんが飲食業界にいる以上、金輪際ゴミ箱をけるのをやめてもらいたいと伝えました。
この業界にいたいと考えているであろう太田さんの覚悟を見せてもらうためです。
「もし、それができないなら、わたしは帰ります」といいました。
「この会社との契約は結構です」ともいいきりました。
「あなたを変えられないなら、わたしの存在価値は、この会社においてはないからです」とも伝えました。
実はこのとき、わたしは独立したばかりで何としても売上がほしかった時期でした。
しかし、わたしが覚悟を見せないかぎり、太田さんを説得することはできないと考え、こういう提案をしたのです。
その結果、どうなったのか？太田さんは静かに腕をほどき、「わかりました、そうします」といってくれたのです。
今では同社の「にぎりコンテスト」で２年連続優勝するほどの人物となり、かつて会社のお荷物だった片りんはどこにも見られなくなっています。
この例からもわかるとおり、ただほめるだけ、ただ叱るだけではなく、相手の気持ちを動かすためには、相手に深く共感するとともに、自分の覚悟を見せることが大切です。
あなたも、どうか覚悟を決めて「ほめきり」「叱りきる」ことを実践してほしいのです。
ほめ下手な人に共通する「残念なポイント２つ」
日本人は、人をほめるのが下手だとよくいわれています。
わたしのまわりの人を見るかぎり、それは残念ながら、ほんとうのことのようです。
では、なぜ人をほめるのが下手なのでしょうか。
いえ、そもそも、わたしたちはなぜ人をほめることができないのでしょうか。
わたしは、その理由を次の２点だと思っています。
ひとつは「ほめるポイントに気づかない」ことです。
そして、こちらのほうが問題なのですが、ふたつめは「ほめたくないと思っている」ことです。
ひとつめの、ほめるポイントに気づかない理由は簡単です。
先ほどご説明したように、他の人のことをちゃんと見ていないからです。
たとえば、奥さんの髪型が変わったことに気づかずに夫婦喧嘩になる、ってよく聞く話です。
ほんのちょっと奥さんを観察していれば……。
ほんのちょっとほめるだけで、夫婦円満になるのに、そのチャンスを見逃しているのです。
ほめるポイントを見つけられない人は、観察力が低いので、気づかいなども苦手でしょう。
きっと新しいことやおもしろいことを見つけることも苦手かもしれません。
でも、裏を返せば、ほめる力を身につけることができれば、気づかいがもっとできるようになるのです。
アイデアなどを生み出す力も高めることができるわけです。
これも、ほめることが生み出す魔法のひとつなのです。
では、ほめることが下手な理由のふたつめ、「ほめたくないと思っている」とは、どういう人のことでしょうか。
そもそも、こういう思考になる人は、「ほめたあとに何があるのかがわからない」、「ほめても何も変わらない」と思っています。
だから、ほめても意味がない、効果がない、あるいは甘やかす結果となり逆効果だとすら考えているかもしれません。
このタイプの人は、そもそもほめられた経験がほとんどないのです。
ほめて、ほめられてよかったと思えることが、今までの人生でなかったのでしょう。
こうした人にこそ、「ほめ言葉の魔法」を実感してほしいのです。
妻や恋人に「きれいだね」だけでは物足りない
わたしは、いろいろな機会、いろいろな場所で、「ほめ言葉の魔法」について話をしています。
その際、必ずと言っていいほどぶつけられるコメントがあります。
「ほめる？どうせ、奥さんに『きれいだね』と言っておけば家庭円満、というやつでしょう？」ほめ言葉を、単なるお世辞やおべんちゃらと勘違いしているのです。
もちろん、これは大いなる誤解。
そもそも、奥さんや彼女に「きれいだね」だけでは物足りないのです。
確かに、時と場合によっては、「きれいだね」と言うこともあるでしょう。
ただ、決して上手なほめ言葉とはいえません。
では、どう言えばいいのか。
そうです、ほめるときは、もう一言そえてほめるのです。
たとえば、次のように言うとよいでしょう。
「かわいいね、その服似合うよ」「毎日、いきいきしているね」「最近、やせてきれいになったね」こうした言葉は、毎日、ちゃんと観察していないと言えないものです。
ほめられた側も「自分のことを、とても気にしてくれている、関心を持ってもらっている」と感じ、満ち足りた気持ちになるはずです。
では、ここでさらにもう一歩進んでみましょう。
相手のふるまいや内面をほめるのです。
それができればベストです。
「一緒にいると楽しいよ」「今日のごはんすごく美味しいね」「君と結婚してよかった」ふるまいをほめることは、相手の人間性をほめることにつながるため、愛情や〝好き〟という感情が伝わり、心が満たされるのです。
「嫌だな」と思う人ほどほめなさい
誰にでも、なぜか性格が合わない人はいるものです。
「どうしてもこの人だけは無理。
ほめることなんかできない！」ということもあるでしょう。
しかし隣近所の人やクラスメイト、ママ友などのコミュニティ、職場の人など、毎日のように顔を合わせる人だと、避けてばかりというわけにはいきません。
そんな人にこそ、「ほめ言葉」を使って、あなたにとってプラスになる関係を築いてほしい、とわたしは思っています。
何より、誰かのことを嫌だと思いながら過ごす時間は苦痛ですよね。
嫌な人がいるからと、やりたいことを我慢したりするのはストレスもたまります。
いいことなんかないはずです。
とはいえ、嫌な人をほめるのは簡単なことではありません。
わたしも、かつて「この人だけはほめるのは絶対に無理かも……」と思った人がいました。
ですので、その気持ちはとてもよくわかります。
あれは、わたしが大学生の時にアルバイトリーダーをしていた頃のことです。
当時、一緒に働いていたアルバイトに18歳の女の子がいました。
彼女はどちらかといえばおとなしくて、作業の動きもゆっくりで、言葉は悪いですが、あまりやる気があるとは言えないアルバイトに見える子でした。
思春期ならではの甘えかも、と思って最初は接していましたが、励ましたり叱ったりしても一向に響かず、親身になってみてもまったく効果が見られませんでした。
さすがにわたしもだんだん嫌になってきて、「これはあかんわ」とさじを投げそうになりました。
そんな矢先、彼女と仕事のあとで、少し話をする機会がありました。
すると不思議なもので、いつもはおとなしい彼女が、自分の話となると明るく、早口で話し始めるのです。
働いているときのやる気がなさそうな雰囲気はどこへやら。
わたしは思わず心の中で「そのやる気を仕事中にも出せよ！」と突っ込んでしまいました。
そして、まずは、先に書いた「相手軸」で想像力を働かせてみたらどうか、と考えました。
相手の気持ちになって、彼女の生い立ちに思いをはせて、想像してみることにしたのです。
まず、彼女は、どんなご両親に育てられたんだろうか。
必要なときに愛を受けずに育ったのかもしれない。
学校の先生はどうだったか。
いつもこんな態度だったら、友達からも突き放されていたのかもしれない──。
もしそうなら、バイト先でも見放されたら、彼女は終わりじゃないか、と考えたのです。
もうひとつ、彼女の普段の様子も観察するようにしました。
塾の話をしたことがあったから、案外、勉強は好きだったのかもしれない。
やる気や向上心はもともと持っているのかもしれないな。
そういえば、この前お年寄りには優しい視線を向けて、ちゃんと対応していた。
彼女、おじいちゃん子、おばあちゃん子だったのかも──。
そういう目で見ると、彼女の言動の端々に、彼女なりに苦労した人生が浮かび上がってきたのです。
やがて、高校生のときにいじめられていたこと、ファッションをからかわれたりしたこと、母子家庭で育ったこと、そしてバイトでお金をためて専門学校に行きたいという夢があることが分かってきました。
こうして話を聞いていくうちに、少しずつですが、ほんとうに少しずつですが、彼女も心を開いてくれるようになったのです。
勤務態度もだんだんよくなってきます。
そうすると、彼女をほめる機会はいくらでも増えていきます。
そして、彼女にほめ言葉をかけていくうち、笑顔を見せる場面も増えていったのです。
ほめるところが見つからない場合は、相手の痛みに共感するところからはじめるのです。
好き・嫌いで人を見るのではなく、感情をいったんニュートラルにして、共感してみましょう。
なぜ、道案内がうまい人はほめ上手なのか？
「ほめ言葉」では相手軸に立って考えることが大切だと、ここまでお話ししてきました。
しかし、言葉で言うのは簡単ですが、できている人はなかなかいないのでは、ないでしょうか。
そこで、ここでは、わかりやすい例を挙げて説明をしてみます。
あなたは、電話で道案内をするとき、どのように案内していますか。
そのやり方で、あなたがほめ上手か、ほめ下手かがわかります。
「駅を出たらコンビニがあるから、３番目の角を右に曲がって、次に……」
そういう説明をする人は多いと思います。
果たして、これは、わかりやすい道案内だといえるでしょうか。
答えは、「ノー」です。
一見、理路整然としているように見えます。
しかし、致命的な欠点があるのです。
この案内は「自分軸」なのです。
ほめ言葉で大切なこと、それは「相手軸」であること。
相手が、今どこにいるのか、どこに向かっているのかというベクトルがわかっていなければ、いくら丁寧に説明しても伝わりません。
ついつい、わたしたちは自分軸でものごとを見てしまうものです。
でも、これは、ほめ上手ではない人が陥りがちな失敗なのです。
一方、ほめ上手な人は、他の人の目線、つまり「相手軸」に立ってものごとを見て、説明ができます。
だから、「目の前に何が見えている？そう、その〇〇商店を先に行くと〇〇町交差点があるでしょう？じゃあ、そこを右に曲がって……」といったように、相手の目線（軸）を想像し、その目線のまま誘導ができます。
日常のささいなことでも、相手軸になれるか、なれないかで印象が変わります。
相手軸に立てるようになれば、もうほめ上手になったも同然でしょう。
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